déjà presque 7semaines que je peux... ne rien faire.
sauf que... je n'en peux plus!

7 semaines d'inactivités, c'est beaucoup trop pour moi. c'est vrai que j'avais besoin de me reposer, que physiquement  il m'était de plus en plus difficile de travailler. mais là, aujourd'hui, je retournerai bien au boulot!

ce qui se passe c'est que, sans même parler de l'attente interminable de bbbou, je ne m'épanouis absolument pas dans mes occupations actuelles. et du coup, dès que je ne fais rien (même si c'est assez rare), je pleure.
papa bou n'a pu que me regarder pleurer hier soir, complètement désemparé. que je puisse ne plus supporter l'attente, il comprend, mais que je puisse ne pas supporter l'inactivité, là, c'est beaucoup plus mystérieux.
oui j'arrache les mauvaises herbes, je lave ma voiture, je fais des courses, le repassage, le ménage.
mais non je ne m'épanouis absolument pas dans ce genre de tâche.
j'ai besoin de me sentir utile et d'être créative. j'ai envie de préparer ma classe, même de retrouver mes petits élèves, mes collègues. bien sûr, c'est ridicule, physiquement, je ne peux pas du tout gérer 29 petits enfants de 4-5 ans 26h par semaine dans l'état actuel des choses.
et puis je ne peux pas non plus me lancer dans le bénévolat ou une oeuvre créative de "grande" envergure (en restant modeste) à 10 jour du terme.
donc je rumine.
et j'essaie de ne pas rester à me morfondre en m'activant. mais je vais bientôt arriver au bout de toutes les tâches ménagères ponctuelles, je ne sais pas alors comment je gérerai la situation.

je me rends vraiment compte que depuis plusieurs années, je cumule les activités professionnelles voire personnelles (la préparation du mariage!) en jonglant entre études et petits boulots, job plus sérieux et préparation de concours, année difficile de formation à l'iufm. et qu'en fait, j'aime être débordée. j'adore ça même.

alors bbbou, viens vite! j'ai hâte d'être une jeune maman dépassée qui travaille!!

toujours j-12 et quel état d'esprit avec toutes ces émotions?

je suis hyper émotive en ce moment et il n'y a pas une journée sans coup de blues. j'imagine qu'à ce stade de la grossesse c'est normal au vu des émotions contradictoires auxquelles je suis soumise.
heureusement les chats viennent me faire des ronrons et puis j'ai remarqué que bbbou choisit en général ce moment-là pour avoir le hoquet... histoire de me faire sourire!
autant dire que papa bou évite de s'amuser à compter mes vergetures pour rigoler. sinon c'est crise de larmes assurée!

je ne suis toujours pas épargnée par les alertes. finalement je ne suis pas retournée à la clinique pour vérifier les fuites même si j'en ai toujours un peu. je n'ai pas envie d'avoir une carte de fidélité aux urgences obstétricales.
hier matin j'ai eu des contractions très fortes et régulières pendant 1h30 après avoir eu des contractions assez fortes mais anarchiques toute la nuit. elles se sont arrêtées quand je me suis levée parce que j'avais quand même drôlement faim.
et ce matin, j'ai été réveillée par des contractions très douloureuses super rapprochées. du coup, je me suis levée assez vite, même si ce n'était pas évident du coup, et rebelote, elles se sont arrêtées d'elles-même.
aaaaaaaaargh!!!! pas facile de rester zen...

enfin la seule certitude, comme dirait la dame du pressing, c'est que je vais bien accoucher un jour...
j'aimerai juste que ce soit le plus vite possible parce que je me rends compte que plus tard j'accouche, plus tôt je laisserai bbbou chez la nourrice!

et voilà, ça y est, je n'aurais plus de visites médicales avec bbbou dans le ventre. enfin pas de planifiées en tout cas!

aujourd'hui, j'avais rendez-vous pour la dernière fois de ma grossesse avec super gynéco.
j'étais bien contente de devoir aller à la clinique car depuis hier, j'ai comme des "fuites" et que ça m'ennuyait  d'aller aux urgences pour peut-être rien du tout. les fuites c'est nouveau. au moins ça change des contractions.

donc super gynéco se rappelle grâce à son ordinateur que ma grossesse c'est super bien passée, que toutes mes analyses sont à jour et complètes et on passe à l'examen. ce que j'aime bien avec lui c'est qu'il écoute bien ce que je dis  et en tient toujours compte.
donc je commence les hostilités par monter sur la balance et là, horreur! je suis rendue à 15 kg en tout!!!! mais je ne sais vraiment pas où ils se sont mis à part dans le ventre (et les joues pour le croisement baleine-hamtaro). c'est toujours ça. enfin avec papa bou, on a quand même évité de racheter du nutella.
super gynéco m'examine ensuite, bbbou va bien, il est encore redescendu comme j'avais remarqué, le bassin est nickel pour l'accouchement, le col toujours bien ouvert à "quasi deux doigts" et les fuites ne viennent pas d'une rupture de la poche des eaux. ou pas encore. son explication est un peu longue à retranscrire. bref, je pouvais rentrer chez moi quoi. il faut juste que je retourne à la clinique mercredi si j'ai encore des fuites pour faire le test du bâton-qui-devient-bleu-quand-la-poche-des-eaux-est-rompue.

côté pronostic, je me rends de plus en plus compte qu'il n'existe pas de science exacte pour les dates d'accouchement! alors en bref, je peux perdre les eaux d'un jour à l'autre. ou pas. et les contractions peuvent se régler rapidement. ou pas. seule certitude, le 20 novembre au matin, si je n'ai pas encore accouché, je vais à la clinique pour vérifier que tout va bien.
et super gynéco de dire que 9 fois sur 10, les femmes qui se présentent aux urgences pour un premier bébé, repartent chez elles! du coup, je me sens beaucoup moins isolée!

comme à chaque fois, je suis ressortie du cabinet requinquée et j'ai des projets et des occupations pour tous les jours de la semaine à venir. je planifierai plus tard la semaine d'après!